在家用刷卡机好不好

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本文目录一览：

1、在家用刷卡机好不好

2、pos机丢了怎么办？

在家用刷卡机好不好

我一脸淫荡笑着对女友说：亲爱的，今天我又在网上学会了一招新花样？咱赶紧的试试？女友：又看到什么新花样来取悦老娘了？我：你快撅起屁股，让我试试，网上说，这姿势老爽了。女友撅起了屁股，我迫不及待的扒掉她的裤子，大喊一声：看招，千年杀…

食品店老板经常和老婆吵架，每次吵架都把架子上的很多包装食物往窗户外扔。三年后的一天，乞丐儿子问爸爸:“这里很好啊，我们为什么要搬家…” 乞丐怒道:“特么的离婚了…”

早上起来没有穿内裤穿了个刚过屁屁的睡裙在家晃来晃去这是前提，老头要上班了，刚打电话送水的还没来，老头让我把内裤穿上，我把裙子往上一提说，一会我就对送水大哥这样说大哥进屋玩会儿呗，老头看我的那眼神啊，悠悠的说你怎么变成这样，扭头就走，哎哎老头我穿上行不，回来啊！

一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴～老人卡～！全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。

看一个比我小二年级的学生玩王者，我问他啥段位，他说王者！我惊呆了，让他给我看看，他手机一递，我说：呃，你用项羽打排位啊？学生：对啊，咋了？我：那，几个英雄啊？学生：四个啦！我：……

面试官让我把桌子上的笔推销给他。 我愣了0.5秒，竟然还真有人用这种教科书面试。 我拿起笔说“您买笔吗？” 面试官“不买” 然后把笔放回原位“您不是我的目标用户”  面试官也突然一懵，大概2秒左右。 我解释到，一支笔能提供给我的收益很少，若向每个用户都做详细的介绍和推销，太浪费时间。所以用最简短的方式推销，扩大销售范围。 我又重新举起笔问另一个面试官，“买笔吗？” 本以为这种浮夸的表演可以到此结束的时候，面试官又特么问我 “你怎么把这支笔以1000元的价格卖出去？”  我说，“这种骗智障人士的缺德事我干不出来”便扬长而去。 到公司楼下突然想起来，我是来应聘前端

从前有一位卖火柴的小女孩，因为没人买她的火柴，老板不给她饭吃而即将饿死。临死边缘她想到了一个妙计。她脱光坐在漆黑的小屋，人们进去点着一根火柴五块钱。还没看完火就灭了，接着第二根、第三根……还是意犹未尽……

一哥们上个月办婚礼，到女方家楼下接亲，女方妈妈说要娶我女儿，必须新房的名字改成她女儿的，不能写俩人的。不答应就不能把女儿接走。大家以为开玩笑，我哥们一口一个妈叫着，录像的师傅也说，差不多就行了，典礼快到时间了。我哥们问她女朋友，你跟不跟我走？那女的说，我听我妈的。我哥们一气，摔门就走了。女方伴娘闺蜜出来了，我们都是一个学校的，平时玩的非常好，伴娘闺蜜追上来说，她不嫁，我嫁！我哥们一愣，把伴娘抱起来就坐婚车回酒店了。女方全场懵逼了。。。

如果你男朋友打你一巴掌再踢你一脚，在拿遥控器往你头上一扔，他打的不过瘾的时候在抓着你的头发往墙上撞，撞几下流血了不敢在撞了，然后在对你拳打脚踢，到最后我使劲全身力气伸手摸到了一把水果刀……导致110来了，120也来了，我的一生也就毁了。

昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了!我用幽幽的声音说道：你能看见我?女孩满脸呆萌的说道：姐姐你胸那么大谁看不见啊!

我不爱和陌生人聊天，一般就和男友在网上甜甜蜜蜜地斗斗图什么的。有一次在学校群里发现一个妹子发的表情包还是我自己制作的。于是查男友手机……我这头上的青青草原真好看~

我已经48小时没敢回家了！！！！老婆搞卫生、不小心摔碎了三岁半女儿的存钱罐，摔出来只有满地的小石头。现在家里的俩女人依然处于嗜血狂暴状态！！！！

pos机丢了怎么办？

这个应该都有押金的，一般丢了机器把押金扣了也就行了。
不用着急，POS机是绑定在你账户上的，掉了你跟银行或者专业机构说一声。他们收取你的押金是多少，看你在哪办的，要么你按照他们规定的价格赔了后再给你补一台，原来那台机具就没什么用了。要么就是押金不退作为机具赔款。如果建行有意很宰你的话可能几千吧。不过一般只是押金不退了而已。

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